ЖЖ Миколи Козака - історії
Історій: 28
Останні історії від: Popovich P. | Popovich P. | Popovich P. | Варакута Р. | Popovich P.
2003-10-22 17:57:45 - Popovich P.
Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил:
- Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же университетов надо для этого окончить?Десять? Или больше?
- Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.
Добавити історію
2003-10-09 16:57:37 - Popovich P.
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки $блан и долбо$б, посмотри,
эту х$$ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!! Добавити історію
2003-09-28 16:58:41 - Popovich P.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. Добавити історію
2003-09-13 17:15:09 - Варакута Р.
Пришла нынче учительница - слушательница института повышения квалификации работников образования. Попросила набрать ей титульный лист и ещё одну страничку для "квалификационного материала на получение высшей квалификации по коррекционной педагогике". Я набрал, а поскольку знаю, что требования к оформлению работ в разных вузах разные, спрашиваю: "Шрифт, размеры, поля?"
Она отвечает (внимание...):
- Ну, шрифт - это на Ваше усмотрение, а вот полей не надо...
- Как, - говорю, - Совсем не надо?
- Совсем, - говорит, - Сделайте вообще без полей...
Ну, я-то понимаю, что она, наверняка, имеет в виду совсем не то, что говорит, но ведь она собралась получать высшую квалификацию в качестве работника образования!
Я и сделал ей совсем без полей. Она как запричитает:
- Ой, но белое... белое-то с краёв надо бы, наверно, оставить...
Уточняю:
- Но Вы же сказали сделать "вообще без" полей?
- Ну, да, - говорит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...
- А что, - спрашиваю, - Вы подразумеваете под полями?
- Ну, это, - она проводит на листе пальцем вертикальную прямую, - вот, дети в тетрадках чертят... А это же взрослая работа... Добавити історію
2003-07-15 20:04:43 - Popovich P.
Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по
радио.
Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через
некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15
миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших
со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется:
- Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять
миром?
Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал... Добавити історію
2003-07-14 17:41:57 - Nik Kozak
Приятель мой служил в Службе криминальной милиции по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т. е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В. В. упал в реку.
(лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Добавити історію
2003-07-14 17:37:30 - Nik Kozak
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит.
Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери. Добавити історію
2003-06-12 16:52:07 - Nik Kozak
Абсолютно реальная история из жизни.:) В моем родном городе Владимире, есть небольшой кинотеатр. Называется "Художественный". Так, средней паршивости заведеньице, но, в общем, экран есть и картинки на ем определенно имеются. Дело было в 79 году. Показывали какой-то совковый фильм, типа, про любовь к бесплатному физическому труду, партии, Ленину и т. п. Приходит мужичок один. ПЬЯНЫЙ. Покачиваясь и дыша перегаром, долго упрашивает контролершу его впустить, тычет ей в лицо билетиком и пытается произвести впечатление абсолютно трезвого человека. Слегка опъянев от вдыхания винных паров, контролерша широким жестом пропускает его в зал. (Сеанс уже начался). Мужичок забирается на балкон, садится в первый ряд и... засыпает.
И снится ему, видать, какой-то замечательный сон, потому что, прервав богатырский храп, мужик в темноте встает и начинает справлять с балкона малую нужду. Струя, соответственно, ни в коем образе не противоречя законам физики, звонко ударяется в зал. А в фильме как раз затишье какое-то происходит. Картина маслом: в зале тишина, слышен только звук льющейся жидкости. Через несколько секунд из зала раздается возмущенный голос: "Бл@! Ты хоть ч@леном-то помахивай! Х@й ли ты на одного-то $сышь!!?!!! Добавити історію
2003-06-11 07:58:18 - Варакута Р.
Реальная история, произошедшая в ужгородской маршрутке.
На дверях маршрутки были прилеплены наклейки з "Покемонами". Заходит молодая мама с ребенком лет 3-4. Ребенок замечает покемонов, и соответственно заявляет: "Мама, купи покемона!" Мама естессно отмазывается, долго, пока чадо не заявляет: "Если не купишь покемона, то я папе скажу что ты дяде Васе писю целовала!!". Маршрутка в шоке. Гробовое молчание длится до следующей остановки, кде женщина выскакивает, до следующей, где садится еще женщина с ребенком и пока новый ребенок не заявляет:
-Мама, купи покемона!!! Добавити історію
2003-05-18 19:35:02 - Popovich P.
Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку, что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит подпись _декана_. Далее диалог:
Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора?
Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны?
М: А при чем тут министр обороны?
П: А при чем тут министр образования?
М: Какой БЛЯ министр образования????
П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где БЛЯ подпись министра обороны????
Взяли справку у него ;о)))))))))) Добавити історію
Історій: 28
CopyRight 2018 © Nik Kozak. Version 5.55